Viccek

Ajánlott vicc oldalak:

Az okos szamár

Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át szánalmasan bõgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni mit is tehetne.
Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már betemetni; nem éri meg kihúzni az öreg szamarat.

Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek.

Mindegyik lapátot fogott és elkezdtek földet lapátolni a kútba.

A szamár megértette mi történik és elõször rémísztõen üvöltött.
Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott.

Pár lapáttal késõbb a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy minden lapátnyi föld után a
szamár valami csodálatosat csinál. Lerázza magáról a földet és egy lépéssel feljebb mászik. Ahogy a paraszt és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, az lerázta magáról és egyre feljebb mászott. Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút peremén és boldogan elsétált!
Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból kimászás trükkje az, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést.

Minden probléma csak egy lehetõség a továbblépésre. Bármilyen problémából van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg! Rázd meg magad és lépj egyet feljebb.

Fiatalodás

Az öreg székely olvasta az újságban, hogy létezik az országban egy olyan csodató, amelynek a vize nagyon fiatalít. Elhatározta, hogy elmegy az asszonnyal fiatalító kúrát venni. Pár nap múlva a lányuk várja őket az állomáson, de nem látja sehol a szüleit, csak egy fiatal asszony áll a peronon, karjában egy csecsemővel.
- Nem ismersz meg lányom? Ezt tette a víz velem!
- Hát édesapám hol van?
- Itt van a karomban, mert az apád elaludt a vízben.

Öreg néni elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...

- Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus...

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

Két öreg találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
Mire a másik:
- Ja, régen én is...

- Uram, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy
meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!

Egy férfi az orvosnak:
- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
Az orvos:
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a
gyerekeit?
- Igen, 15:2 arányban helyeslik.

Józsi egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Józsi, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az első orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen - így az egyik hang.
Mire a másik , kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Józsi, Te állatorvos vagy!!!

Egy dadogós pasi elmegy az orvoshoz.
- Dddokktoor úr ssegíítsen rrajttam, memert ddaddadogok!
- Mi a foglakozása jó ember?
- Csicsirke gogondozó vavagyok.
- De hiszen ott nem zavarhatja a dadogása, nem szól senkihez, magához se szólnak..
- Rereggel nincs is babaj! Momondom nenekik, hogy kikifelé az ólból!
Kiki is jöjönnek. De eeste van a babaj! Momondom nekik, hogy bebefelé, de eegy mimindig kint mamarad. Bebegugurulok és ráoordítok, hogy bebebemenni de nem akar.
Pipás leszek és üvöltöm, hogy nem mész be a pipipipi... Eerre mind kikijön!!

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Szakmai kongresszuson készül felszólalni az orvos.
Gondolatait jó előre néhány sorban papírra veti.
Amikor a szónoki emelvényre lép, megrémül, mert nem tudja elolvasni a saját írását.
Pár másodperc múlva megszólal:
- Van gyógyszerész a teremben?

- Doktor úr, attól félek, hogy élve temetnek el.
- Ettől nem kell félnie, amíg én kezelem.

Fizetési Felszólitás

Tisztelt pénzintézet! Éppen olvastam izgatott hangvételű levelét a tartozásomról, amelynek kiegyenlítése - az Ön becses véleménye szerint - már jó ideje aktuális lenne. Levelében Ön bizonyos nehézségeket helyezett nekem kilátásba, amennyiben nem fizetek. Ha már nehézségekről beszélünk, úgy szeretném Önt röviden felvilágosítani:

1957-ben kölcsönpénzből vásároltam egy fűrésztelepet, 1958-ban egy ökrös szekeret, egy rönkszálIító szánt, két lovat, valamint sörétes puskát, traktort, revolvert és két vemhes kocát. Egy évre rá leégett a fűrésztelepem, csak egy rakás hamu maradt belole. Az egyik lovam felfordult, a másikat hagyta éhen dögleni az a gazember, akinek kölcsönadtam volt. Mindezek hatására mélyen vallásos emberré váltam. 1960-ban elhunyt apám, a testvéremet pedig felakasztották lókötésért. Az egyik szomszédom fia felcsinálta a lányomat, 440 márkát fizettem a lódoktornak, hogy ne zabigyerek legyen a rokonom. 1962-ben a feleségem megszökött egy négerrel, de legalább hagyott nekem emlékül két félvér gyermeket. Ekkor házasodtam össze a cselédlányommal, hogy így tudjam csökkenteni a költségeket. Sajnos ő frigidnek bizonyult, nemigen tudott elélvezni, ezért orvoshoz fordultam tanácsért, aki azt javasolta, hogy jobban izgalomba kell hoznom feleségemet, amikor közeledik a csúcshoz. Ennek érdekében magammal vittem a sörétes puskámat az ágyba és amikor elérkezettnek láttam az időt, kidugtam a puskacsövet az ablakon és meghúztam a ravaszt. Az eredmény az lett, hogy feleségem az ágyba szart, nekem nem ment el, és agyonlőttem a legjobb tehenemet. 1963-ban leégett az összes megmaradt épületem, inni kezdtem, de csak akkor hagytam abba, mikor már nem maradt másom, csak egy vízálló órám, és a vesebajom. Ezután sokáig mást sem tettem, mint felhúztam az órámat és pisiltem. A rákövetkező esztendő sem volt jobb. Vásároltam egy trágyaszóró gépet és egy kombájnt, de a vihar átsodorta mindkettőt a szomszéd községbe. A nejem elszökött egy házalóval, a fiam kitörölte az ülepét egy patkányméreggel átitatott kukoricacsutkával, egy másik semmirekellő pedig ellőtte az oklevéllel díjazott tenyészbikám heréit. Jelenleg olyan szegény vagyok, hogy amennyiben a szarás pénzbe kerülne, úgy inkább hánynom volna muszáj. Számomra a pénzszerzés pillanatnyilag ugyanolyan nehézségeket okoz, mintha kötőtűvel próbálnék vajat nyomni egy vadmacska seggébe. Ön pedig, kedves Uram, azzal fenyegetőzik, hogy nehézségeim támadnak, amennyiben nem fizetek... Ehhez nincs más hozzáfűznivalóm, minthogy sok szerencsét kívánok a próbálkozásához! Maradok tisztelettel... .

Székely bácsi felesége (felnőtteknek)

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak:
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet kúrják!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja!
Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szörszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!

Szeretkezés 2005-1-15

- Hogyan kell ujjal szeretkezni? - Úgy, hogy ne tudja meg a régi.

Pistike az állatkertben

Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel. - Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle? - Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.

Feleség

A csúnyácska, öregedő feleség hazatér a szombat délutáni sétájáról, és lelkesen újságolja: - Képzeld, egy férfi egy órán keresztül követett a parkban! - Ezt nem hiszem. - mondja a férj. - Ne légy már ennyire féltékeny! Egyszer sem néztem hátra! - Ja, iígy már elhiszem!

Inas

Az úrnõ behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnõ bezárja az ajtót. -Vesse le a nadragot! - szól az úrnő. Az inas engedelmeskedik. - Az alsónemüt is! Parancsol ujra az úrnő, mire a az inas ujra engedelmeskedik. - Igy! Nyugtáza a hölgy. - Ezentúl ne az enyémet hordja!

Öngyilkos
Szõke nõ a férjének:
- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletrõl!
- De hát mi csak az elsõ emeleten lakunk!
- Nem baj, majd hatszor ugrok!

Szintén szőke
Szõke nõ, piros lámpánál. Csavargó behajol,
megkérdi:
-Egy szál cigit kérhetnék?
Szöszi ad neki,továbbhajt. Hamarosan ismét pirosat kap, csavargó
újra behajol:
-Tüzet is kérhetnék?
Szõke nõ adja, továbbhajt. Nemsokára újra megáll, s
a csavargó harmadszor is behajol:
-Egy százasért kisegítem a körforgalomból is!

Rendőr
Miért nem eszik a rendőr reggel banánt? Mert déli gyümölcs...

Alcohol
Az egyetemi elôadó az alkohol káros hatásait akarja bebizonyítani a hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állatka kettôt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott gilisz ta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos uraim, milyen következtetéseket vonnak le a kísérletbôl ?
- Professzor úr - jelentkezik egy hallgató az elsô sorból -, azt hiszem a tanulság egyértelmű. Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.

Napilapos anyós
Két férfi busong két pohár sör mellett. - Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság. - Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud? - Azt nem, de mindennap megjelenik.